MZ rasprava

Ja i tata i djed Stipo smo bili na sjednici Mjesne zajednice. Žene, kako veli tata, nisu za političke stvari, pa su ostale kod kuće kuvati i peglati. Jedino je tetka Luja bila politički aktivna i kada ona i tata zapotjeraju temu zakrve se u roku munja. Od takvih ženskih političara (što uživo, što na TV), tata se smirivao sa dva pelinkovca, sad mu trebaju tri – valjda s godinama, šta ja znam. Pošto je sjednica bila u školi, tu se zatekla i učiteljica Ivka koja je eto, pravila društvo tetki Luji, u prvome redu. Malo pomalo učiona se napunila. Onda je ušao novi presjednik MZ, gospon Pero sa aktovkom i kravatom. Rulja se ušutila i blejila u njega. Predsjednik je bio ležeran, nasmijan i sigurnoga hoda. Tetka Luja se nagnula na učiteljice Ivke uho i rekla: „Vidi kako fini gospodin.“ Onda je Ivka rekla: „Čula sam da je došao iz Europe, i nije nikako čudo da je tako fin.“ Onda je tetka Luja rekla: „ A bogami i seksi je, jel de?“ Onda su se njih dvije cikotale kao dvije velike bijele ptice. Meni i nije bio neka faca, ali kad ga bolje pogledam sliči na Brusa Vilisa iz mlađih dana, (umri muški) jel da? Skinuo je sako i stavio iza stolice. Toga časa je izletila debela kravata, kao vojnički ašovčić a u džepu košulje masu pinkala, kao da je električar po struci. Ko će znat – možda i jest.

Onda su svi začepili labrnje i predsjednik je umilno pozdravio nazočne a najviše prvi red. A iza toga reda iznio je dnevni red, ustvari jednu tačku:

Izgradnja ležećih panduraca i nogostupa kroz naše malo mjesto.

Razlog:

Sve više i više mulaca i druge bagre voze brzinom Mihaela Šumahera.

Presjednik je već u izbornoj kampanji rekao da će im staviti soli na rep (yes we can). Onda se zapotjerala demokratska rasprava. Djed Stipo je motajući duvan rekao: „A mogul  ja baciklom nogostupom ili priko toji milconera?“ A Presjednik kao pravi europski demokrata je rekao: „Vala Stipane moš kak oš.“ A Onda je taksista Pepo rekao da su ti mrtvi pandurci nepotrebni jer ga samo zafrkavaju pri poslu. A tetka Luja se podbočila pa je rekla: „ Pa ti onda Pepo uspori malo ili skrati vrijeme u birtiji.“ Onda moj tata nije ništa rekao samo je vrteći čačkalicu u ustima, tetku Luju pogledao koljački na kvadrat. Onda je stari od moga druga Ferde, čiča Juro rekao: „Po mom njekom gledanju, najbolje je napravit samo nogostupe a glavnu cestu ogradit zidom sobadvi strane i Bogte blagosovijo.“ U učioni, nekužitis, tišinčuga a onda ludilo od smijeha. Presjednik Pero je lagano brisao znoj sa čela i dao završnu riječ, prije pauze i rekao da će se rasprava ponovo nastaviti na plenumu. Meni je to bilo turbo dosadno, pa sam došao kući, upalijo kompi i sprašoijo ravno u fejsbuk.

..................................

SPECIJALNO OBJAVLJUJEMO PERIN IZBORNI PLAKAT:

Poštovane Zgubidanke i Zgubidani, moje štovano pučanstvo

Na nagovor šire i uže famelije, a posebno ženine, donesoh histrijsko-povijesnu odluku i kandidirah se za presjednika. Nije to mačiji kašalj, prika moj.

Evo vako!
Moj program se sastoji od svega i svačega, a glavna poruka u ova zajebana vremana je zdravstveno-kunskog karaktera, tojest: AKO ME IZABERETE ZA PRESJEDNIKA ŽIVIT ĆETE STO GODINA BOGATI I ZDRAVI, a ako ne glasujete za mene: ŽIVIT ĆETE PET GODINA BOLESNI I SIROMAŠNI. Pa ti sad, fakat, vidi ko je ovde lud.

Daklem, glasujte za mene, jer ja sam kul, ja sam okej, ja sam lijep. I ne padajte u komu i ošamut – Pokljukuša je na vidiku.

GLASUJTE ZA MENE I JA ĆU VAS IZNEVJERITI.

........................................................
Ove mudre poruke na, preporuku Pokljukuše personalno, sastavio Izborni stožer i Ekipa, plus bliža i daljnja famelija, a plus kroz iglene uši protjero Koko od Posavine.

Ajd uzdravlje