Jedan čovjek jedna stranka - 4. dio

Predrag RAOS

HRVATSKA DINAMO STRANKA

PROGRAM:

Točka l

Kad velim Dinamo, mislim Hrvatska; kad velim Hrvatska, mislim Dinamo; kad ne velim ni Dinamo ni Hrvatska ne mislim ništa, a ni inače.

Točka 2

Jebat ćemo im mater, pokazat ćemo mi njima. U svemu smo bolji od njih: u nogometu i u... u nogometu i u... u nogometu i u... u nogometu i u... u nogometu i u... nogometu i u... u nogometu i u... u... u nogometu i u... u nogometu i u... u nogometu i u... u nogometu i u... u nogometu i u... u nogometu i u... u... u nogometu i u... u nogometu i u... u nogometu i u... u nogometu i u... u nogometu i u... u nogometu i u... u... u nogometu i u... u nogometu i u... u nogometu i u... u nogometu i u... u nogometu i u... u nogometu i u... i tako dalje. Skupilo se toga dosta, a našlo bi se još, da se može naći.

Točka 3

Nogomet je visokointeligentna igra, jer se igra i glavom. Ili kao što vele u Sarajevu: Udari je glavom, neš na fakultet! Glavom, čovječe, da ti dođe iz guzice u glavu, zapravo može i obratno, s obzirom na vektor djelovanja sile.

Kad te pogodi lopta iz volea, preko pola igrališta, ravno u misaoni režanj, ako i ne postaneš bolji nogometaš, postaješ bolji Hrvat. To ti je kao dva plus jedan.

Točka 4

Čisto fizički gledano, udarac se noge prenosi na loptu, i lopte na glavu, pa bi bilo mnogo efikasnije udarati odmah kopačkom u glavu.

Ovo mi se jako sviđa, pogotovo u prijateljskim utakmicama sa Srbima. Neka lijepo legnu. U zelenu travu, pa pod zelenu travu.

Točka 5

Nema tu puno filozofiranja: bolji je onaj koji kome više puta utra. Znali su ga oni utrati nama, al znali smo i mi njima, pa da vidimo čija mater bijele gaće pere! I to pred svima, pred očima svijeta!

Točka 6

I u Vukovaru bismo pobijedili samo da nije bilo faula u Ovčari. Ali smo ih onda dobili u revanšu, i to na njihovom zapravo svom terenu.

Jebote, kad ćemo opet, ali nije svaki dan nedjelja. Mi ćemo, svejedno, već početi prodavati ulaznice.

Točka 7

Nogomet je prava muška igra, tu pokazuješ koliko je možeš nogama izudarati. I zatim šutnuti kroz vrata. Zato ćemo se zalagati da ga što više gledaju i žene, one trebaju još puno učiti. Prije svega naučiti cijeniti pravoga muškarca.

Točka 8

Radi razvijanja kritičkog mišljenja, posebno ćemo se zalagati za dizanje intelektualnog nivoa urlanja s tribina. Tako ćemo protivnika pobijediti ne samo snagom, nego i riječima. Zalagat ćemo se i za slobodnu upotrebu pirotehničkih sredstava da ne vele da smo čisti mrak.

Točka 9

Himna će nam biti:

Igrali smo nogomet,

Priča mali Paja,

Lopta me je pogodila

Ravno među jaja.

Paja, jebote! Među jaja! E sad budi muško! E sad proizvodi mutante s ćubastom glavom! A tko je loptu napuco, ha? Tko ju je napuco?

Ma netko tko ima jaja kakva ti još nisi ni vidio! I to ne zato što mu se spustila kila!

Točka 10

Treba ti živa žlijezda, jebote, makar sve drugo bilo mrtvo! Da ti mozak zapliva u testosteronu! Onda mu je sve jasno! Testosteron sve izbistri!

Ma ostavit ćete vi jaja ovdje, jebo vam pas mater! Ne samo zemlju s opanaka, što reče Stipica! Jaja, jebo vam pas mater!

Točka 11

Treba napraviti ne samo ministarstvo za ravnopravnost spolova, nego i ministarstvo za nogomet. Tako će i muškarci i žene institucionalizirati svoje najiskonskije želje i potrebe. Žene za jebanjem u cjepidlačenjem i podjebavanjem, muškarci da nekog dobro izudaraju. Makar njega kad ne mogu nju. Ali bolje nju. I malo je provaljati po travi. Dok čitava nacija gleda i divi ti se. Još kad te jarani dignu... Odmah ti ga dignu... A tek kad im staviš noge na ramena...

Točka 12

Nije istina tko nema u glavi ima u nogama, ni tko ima u nogama nema u glavi. Jer mi imamo i u nogama i u glavi, jer isto imamo i tu i tamo. Testosteron od kojeg raste mišićna masa, a ne ono salo u glavi. Ako ti nije jasno, pojasnit ćemo ti s nekoliko puta nogom u glavu.

Točka 13

Klincima ćemo objasniti kako se vodi i dobiva rat. Skupiš se s dečkima iz razreda i odete na tekmu. Urlate, vrištite, skačete, japurite se, kostriješite se, mladi divljaci, nije svaki dan pubertet. Jebete mater Ciganima, oni je jebu vama, i tako si neko vrijeme jebete mater, gubite jumferšaft, pa i vrijeme vam je, otpade ti više ruka.

Onda netko donese žabice. Onda pucate žabice, pička im materina! Bum! Bum! Bum! Hrvatsko topničtvo protiv srbske artelerije. Onda netko donese bacače i kalašnjikove, vebere i šarce, ma kakav Metro, ma kakva Konjščinjska, pa da vidiš šore. Taf-taf, ti si mrtaf. I to sasvim za praf. The ultimate realitv show. Onda zazvoni kraj velikog odmora.

Onda dođe mama i zavije ti koljeno, i onda dođe tata i smješka se kako mu je sin pravi dečko, bubre mu muda od muzjackog ponosa.

Dečki, idemo u rat, banja! Dečki, šora bolja nego za velikim odmorom!

Točka 14

Ćaća će sve to gledati s tribina. I bubrit će mu muda od muzjackog ponosa.

Točka 15

Tko je pritom naplaćivao ulaznice i zbrisao s lovom ostat će kontroverzno još neko vrijeme, a možda i duže. Neće biti upitno samo tko ih je platio.

Točka 16

Načelo će nam biti u zdravom tijelu zdrav duh. Jeste li vidjeli dobro trenirane hrtove kako trče kad im baciš lopticu? Jeste li vidjeli to tijelo, to zdravlje, tu ljepotu? Tu sjajnu dlaku? A nitko ne može reći da psi nisu inteligentni! Izvršavaju sve što im se kaže. Skaču na grkljan i mašu repom.

Točka 17

Kad vidi svoje nogometaše, svaki pravi Hrvat puca od ponosa. Puca toliko da mu onda puca za sve ostalo. Zato će se Hrvatska Dinamo stranka zalagati za pucanje. I puca meni kurac što tebi od toga već puca glava!

Točka 18

Nogomet je simbol našeg ulaska u Europu. Da uđemo na velika vrata i završimo u mreži. Zato ćemo pustiti naše dečke da nas vode od vrata do vrata.

Točka 19

Da bismo Srbima, u ime rasne čistoće, što bolje jebali mater, potrudit ćemo se da u Dinamo dobijemo samo najbolje od najboljeg, i to na svjetskom tržištu.

Točka 20

Pare za to namaknut ćemo prodajom naših igrača.

Točka 21

Dakako, i iz sredstava poreznih obveznika, i to ponajviše iz fondova za zdravstvenu skrb, jer što je zdravije od igranja nogometa. Ako sve to gledaš zavaljen, stišćući vrućeg doku (štjefa) i bocu ladne pive, njihov se fitness mističnim kanalima prenosi i na tebe. Nije tu riječ ni o kakvoj magiji, osim o onoj po kojoj pare na jednom mjestu nestaju nikamo, a na drugom dolaze ni od kuda, no to nije nikakva magija nego transparentno poslovanje koje je mutno samo utoliko što nam se od toga već pomalo muti.

Točka 22

No kad smo već kod vrata, da se vratimo na ekipu. Da pokažemo svijetu tko smo mi Hrvati, moramo imati najbolje igrače. Zato ćemo uvesti Brazilce. Da naši Brazilci pokažu njihovim Argentincima da s Hrvatima nema zajebavanja, i da su Srbi Cigani čak i kad su eksport iz Latinske Amerike.

Točka 23

To će, međutim, biti tek prva faza. Druga će biti da im uvalimo svoje hrvatske igrače i dignemo im lovu. S kojima ćemo pokupovati najbolje njihove, srpske, pa sad igrajte s čim ste se igrali kao mali.

Kako ćemo tek onda vikati "Hrvatska! Hrvatska!" i "Cigani! Cigani!"

Točka 24

Ma jebo im pas mater!

Točka 25

Naknadno će se utvrditi kome.

HRVATSKA ESTROGENSKA STRANKA

PROGRAM:

Točka 1

Vris! Vris! I-iii! Vris! Vris!

Točka 2

I kaj sad s tim? Pa valda nekaj. Vris! Vris! Vriiiiiiiisss! Vrištanje razbistruje misli. Vriiiiiiisss! Razvijat ćemo kulturu vriskanja, u umjetnosti a i šire, da svijet vidi da i mi nešto hoćemo, to jest vrištati.

Točka 3

To što hoćemo i tražimo utvrdit će se naknadno, ukoliko se ne odgodi.

Točka 4

Sve ćemo inicijative pozdraviti odlučnim: Može, al ja ipak ne bi.

Točka 5

Naše su odluke neopozive. Ako se ipak predomislimo, možda se još predomislimo da odlučno zauzmemo odlučan stav odlučne neodlučnosti.

Točka 6

Tražimo da se bez pogovora poštuje naše pravo na izbor, barem u svim pitanjima gdje je moguće sasvim jasno reći: Malo bi, malo ne bi, uz mogućnost da se još predomislimo.

Točka 7

Ako Freud nije shvatio što mi žene zapravo hoćemo, to je samo zato što nije shvatio čemu služi kauč. Ali neka samo proba!

Točka 8

Svaka žena mora biti u prvom redu lijepa. Zatim pametna. Zatim mlada. Zatim talentirana. Zatim ukusno odjevena. Zatim lijepo našminkana. Zatim što ja znam. To treba ući u ustav.

Zatim svaka žena mora biti ljepša od drugih, pametnija od drugih, mlađa od drugih, talentiranija od drugih, ukusnije odjevena od drugih, ljepše našminkana od drugih i napokon, u svemu što bolja od drugih. I to treba ući u ustav.

Točka 9

I pravo na abortus, i to hoćemo. Jer žena ima pravo na izbor, u svakom trenutku.

Ako je zanijela, da može prekinuti trudnoću. Ako je prekinula trudnoću, da je može opet nastaviti. Zato što je zanijela, žena ne može izgubiti pravo na izbor. Baš kao ni kad pobaci. Zato ćemo se zalagati za uvođenje uvjetnog abortusa, i trudnoće koja se može paliti i gasiti kao radio. Ako treba krčati i treštati, mi ćemo se pobrinuti. Ionako se zapravo zalažemo za program između dvije postaje.

Točka 10

Tko je uveo tako glupe prirodne zakone? Valjda Bog, zato što je muškarac. Napisat ćemo peticiju. Uvjerit ćemo Boga. Ako se bude puno tvrdoglavio, vrištat ćemo dok ne popusti. Zato što je muškarac. Da je baba, znao bi on s nama.

Točka 11

I tražimo pravo na izbor i u metafizičkim pitanjima. Ima jedan svijet, gore, koji je stvorio Bog. Ima i jedan dolje, koji su stvorili Bog i čovjek, zajedno. Ja hoću u onaj treći - idem tamo gdje je sve po mom.

I čujem da se tamo dobro kuha.

Točka 12

Biram biti apsolutno slobodna.

Svatko ima pravo raditi što god hoće.

Naravno, samo u granicama moje apsolutne slobode.

Točka 13

Ne može se društvo postavljati kao zaštitnik nekog višeg morala. Ne može meni društvo nametati svoj moral, nego mora štititi moj.

Točka 14

Seksualno je zlostavljanje ak nas neko napada. Još je veće ak nas niko ne napada. Kaj misle da je sva ta garderoba zabadav? Zato treba propisati da nas muškarci moraju napadati, ali tako da nas ne napadaju.

Oni pak koji su za otpad nipošto ne smiju kretati u napad, osim zato da vidim da još nisam za otpad.

Točka 15

Ne može svaki udvarač biti zatvarač, a samo je jedan bio otvarač. Zato loše zatvarače treba zatvoriti, a dobrim se široko otvoriti, jer bi mogla i zagoriti, a ovako je mir.

Točka 16

Još bi trebalo... Čekaj, idem se za svaki slučaj malo oprati. Pozvao me je na kavu, a tko zna kakav je njegov program.

Jedan čovjek jedna stranka - 4. dio

Lipanj 2011.